Marry Me: Katerfrühstück

00:00:01: Das

00:00:02: Katerfrühstück.

00:00:04: Wir frühstücken euren

00:00:05: Kater.

00:00:12: Guten Morgen, Brrr.

00:00:15: Es ist so kalt draußen, dass ich heute früh meinen Atem gesehen habe und der hat mich angeguckt.

00:00:20: Was machst du schon so früh hier draußen?

00:00:23: Ja, das Gleiche habe ich mich auch gefragt.

00:00:25: Bei den Temperaturen brauchst du eigentlich gar keinen Kaffee mehr.

00:00:28: Du bist schon wach, wenn dir der Mint Guten Morgen ins Gesicht brügelt.

00:00:31: Äh,

00:00:32: ja, wir sind heute offiziell aus dem Studio Ant-Arktis.

00:00:36: Wenn's hier noch kälter wird, bewerben wir uns einfach als Eiskulpturen auf dem Christkindlmarkt.

00:00:41: Also, kuschelt euch warm ein.

00:00:43: Wir sind Malene Schinkel und?

00:00:45: Finn

00:00:45: Weber.

00:00:46: Und wir übernehmen das Katerflusschick bei M und ihr bittet die Heizung.

00:00:50: Und falls ihr denkt, schlimmer kann's temperaturmäßig nicht werden, wartet ab, bis wir anfangen

00:00:56: zu

00:00:56: singen.

00:00:59: Hast

00:01:00: du neuen Gossip?

00:01:00: Ich sitz grad voll auf den Trocknen.

00:01:02: Ja, der aber den Gossip hab ich.

00:01:04: Meine Tante wurde auf einer Scheidungsparty eingeladen.

00:01:06: Hä?

00:01:07: Eine Scheidenparty?

00:01:09: Haha, heißt das jetzt nicht Vulva-Party?

00:01:11: Ach, Rainer, schau mal, was in der Post war.

00:01:13: Die Schmitz haben uns auf ihre Hochzeit eingeladen.

00:01:17: Ich dachte, die lassen sich scheiden, weil der Dieter die Martina betrogen

00:01:20: hat.

00:01:21: Nee, Sabine, schau mal, da steht Anti-Hochzeit.

00:01:23: Das ist wohl sowas wie eine Scheilungsparty.

00:01:26: Aber was zieht man denn zu sowas

00:01:28: an?

00:01:28: Hier steht alles außer Weiß.

00:01:31: Nee, alles außer Nicht-Weiß.

00:01:33: Also Weiß.

00:01:34: Hätten wir das nicht einfach schreiben können?

00:01:36: Na,

00:01:36: das war bestimmt Dieter.

00:01:38: Der war schon immer so ein Esoteriker.

00:01:41: Oh, schau mal, ist das da hinten nicht die Dassekretärin?

00:01:45: Die hat aber ein knalliges Kleid an du.

00:01:47: Ach, die trägt rot!

00:01:48: Rot heißt Betrug!

00:01:49: Rot heißt Betrug!

00:01:50: Mit der hat der Dieter die Martina betrogen.

00:01:53: Ui, ui, ui, ui,

00:01:54: das wird ja immer wilder hier.

00:01:56: Hoffentlich geht's bald los.

00:01:57: Die Martina, die steht ja schon vorne.

00:01:59: Jetzt muss der Dieter bestimmt einlaufen.

00:02:02: Nee, das gibt's jetzt echt nicht, oder?

00:02:04: Da ist er ja wirklich.

00:02:05: Ah, das ist ja großartig.

00:02:07: Wenn wir uns scheinen lassen, dann machen wir es genauso.

00:02:09: Äh, was?

00:02:10: Ich bin so gespannt, was die jetzt gleich sagen.

00:02:12: Lieber Dieter, die letzten Jahre mit dir waren eine echte Qual.

00:02:16: Beim Sport röchelst du wie ein seniler Hund.

00:02:19: Abgesehen davon, Das ist ja wirklich alles genau gegensätzlich wie bei einer normalen Hochzeit.

00:02:25: Wie kommt man auf sowas?

00:02:27: Also

00:02:27: ich bin begeistert.

00:02:28: Ich hoffe nur, dass das mit dem Kuchenbacken einen Witz war, den hätte ich gerne schon fertig zu essen.

00:02:32: Liebe Martina, du warst die letzten Jahre wie ein bösartiger Tumor.

00:02:35: Ich habe es dir nie gesagt, aber sogar die Paartherapeutin fand dich schlimm.

00:02:38: Jeder Zweite in deiner zubereiteten Mahlzeit.

00:02:40: Sag mal,

00:02:41: hast du die Anna schon gesehen?

00:02:43: Nee, dass die nicht eingeladen wurde, ist das einzige, was so ist wie immer.

00:02:46: Er hebt jemandein Spruch gegen die E-Auflösung dieser zwei Menschen zur äußeren Ehr?

00:02:51: oder siehe sich nun oder schweige auf ewig.

00:02:53: Niemand?

00:02:54: Super.

00:02:54: Sie dürfen sich jetzt gegenseitig

00:02:56: euphägen.

00:02:59: Sabine, da bist du.

00:03:01: Ich hab dich schon gesucht.

00:03:02: Hier geht's wirklich zu.

00:03:03: Eins

00:03:04: muss von der Martina lassen.

00:03:05: Partysplan kann sie hervorragend.

00:03:08: Wo ist die eigentlich?

00:03:08: Keine

00:03:09: Ahnung, die hab ich schon seit einer halben Stunde nicht mehr gesehen.

00:03:11: Jetzt wo du sagst, der Dieter geht mir auch schon seit längerem ab.

00:03:17: Martina?

00:03:18: Rainer?

00:03:19: Dieter?

00:03:19: Sabine?

00:03:21: M. fourneunzigfünf.

00:03:22: Das M

00:03:23: steht für... Ich gehe fremd an der.

00:03:25: An der?

00:03:26: Auf die.

00:03:26: Auf die.

00:03:27: An sie.

00:03:27: An sie.

00:03:28: Ich gehe halt fremd zu der.

00:03:31: Boah, ich bin ja so ein Workaholic.

00:03:34: Ich musste dich zwei Stunden überreden, heute zu moderieren.

00:03:37: Ja, aber meine Organe arbeiten ja die ganze Zeit.

00:03:39: Das ist mir letztens auf dem Klo mal aufgefallen.

00:03:42: M. fourneunzigfünf.

00:03:44: Die M-四-neutzig-fünf Toiletten-Gedanken.

00:03:51: Irgendwie hab ich voll lang in meinen Puls gar nicht mehr gespürt.

00:03:55: Warte mal, warte mal, hab ich noch?

00:03:57: Eier, mein Herz schlägt noch.

00:03:58: Voll krass, das schlägt ja wirklich einfach immer.

00:04:01: So gar keine Pause für so vielleicht achtzig Jahre oder so.

00:04:04: Stell ich mir echt hart vor.

00:04:06: Nicht mal, wenn ich schlafe, dann schläfst du ja auch nicht.

00:04:08: Das kann arbeitsrechtlich gar nicht okay sein.

00:04:11: Immer das gleiche auch noch.

00:04:12: Badum, badum, badum.

00:04:15: Manchmal vielleicht.

00:04:16: Badum, badum, badum, badum.

00:04:17: Wenn ich drei Stockbärke gehe oder so.

00:04:20: wirklich total eintönig, gar keine Aufstiegs- oder Verbesserungschancen, kein Wunder, dass es irgendwann unmotiviert und müde wird.

00:04:27: Und dann soll noch mal jemand sagen, Koffein ist schlecht fürs Herz.

00:04:30: Mimimi, du musst vierundzwanzig Stunden durcharbeiten, aber Koffein gibt's nicht.

00:04:34: Also Frechheit.

00:04:35: Oder vielleicht tut's einfach nur so, und schlägt immer nur... Dann, wenn ich gerade drauf achte.

00:04:41: Ich achte jetzt nicht darauf, ob mein Herz schlägt.

00:04:44: Okay, doch.

00:04:45: Das ist doch absurd die ganze Zeit.

00:04:48: Wenn das jede Sekunde ein oder zwei mal schlägt, dann schlägt das ja ... ... sechzeig Sekunden mal,

00:04:53: Minuten

00:04:53: mal, jundzwanzig.

00:04:55: Dunken am Tag richtig oft.

00:04:59: Jeder Mensch, den man anschaut und der irgendwie lebendig aussieht, hat einfach so ein schlagendes Herz in sich, seit Ewigkeiten durchgehend und ohne Pause.

00:05:08: Und wofür rackert sich das ab, damit ich studieren kann und am Ende die anstrengende Woche damit belohende, mir ordentlich ein hinter die Rüstung zu returnen, mich von Toast mit Pesto ernähren und meine einzige sportliche Aktivität, die scheiß

00:05:20: drei Stockwerke

00:05:21: sind.

00:05:22: Aber trotzdem lass mich nie allein.

00:05:25: alles mit mir zusammen durch.

00:05:26: Und es schlägt nur für mich.

00:05:28: Und in all den Jahren, ohne Dank, ohne Wertschätzung

00:05:32: und ohne

00:05:33: Liebe, hat es jetzt schon.

00:05:34: Sechs Minuten mal, sechzig Sekunden mal, neunzehn Jahre.

00:05:40: Richtig, richtig oft geschlagen.

00:05:43: Wow.

00:05:44: Naja, ist mir eigentlich auch egal.

00:05:54: MünchnerInnen kennen das Problem.

00:05:56: Kunststoff, Metall und Glasmüll kann man nicht einfach vor der Tür in die Tonne schmeißen.

00:06:00: Nein, man muss eine Wertstoffinsel aussuchen.

00:06:03: Manchmal sind die aber nicht gerade um die Ecke.

00:06:05: Deswegen sind hier... Die M-Vierneunzig-Fünf-Top-Sieben.

00:06:10: Wege, den Plastikmüll zu entsorgen.

00:06:11: Nummer sieben.

00:06:13: Mit der Post verschicken.

00:06:14: Gut adressen wären z.B.

00:06:15: die von ein Feinden.

00:06:16: Und sind mir mal ganz ehrlich, die meisten Staaten verschicken ihren Müll eh per Post.

00:06:20: Oder was denkt ihr, woher der Müll im Ozean kommt?

00:06:22: Nummer sechs.

00:06:24: Vergraben.

00:06:24: Im englischen Garten ein waschmaschinengroßes Lochbutteln und den Plastikmüll vergraben.

00:06:29: AchaeologInnen in der Zukunft freuen sich bestimmt.

00:06:31: Nummer fünf.

00:06:32: Mit auf die

00:06:33: Arbeit nehmen.

00:06:34: Ob unauffällig im Aktenkoffer oder gleich in einem Plastiksack.

00:06:37: Es wird schon niemand so genau hinschauen, wenn man seinen Müll im Büro verteilt.

00:06:40: Nummer vier.

00:06:42: Nachbarinnen vor die Tür stellen.

00:06:43: Wenn es denen nicht passt, können sie ihren und euren Müll einfach den übernächsten Nachbarinnen hinstellen.

00:06:48: Quasi double it and give it to the next person.

00:06:51: Nummer drei.

00:06:52: Weihnachtsgeschenk.

00:06:53: Ihr habt

00:06:53: noch keine Geschenkidee für eure Liebsten?

00:06:55: Kein Problem.

00:06:56: Nimmt einfach euren Plastikmüll und verpacktigen Geschenkpapier, um noch mehr Müll zu produzieren.

00:07:05: In die Öffis stellen.

00:07:06: Wer vor dem Haus eine Bus- oder Dramatischstelle hat, kann das Müllproblem ganz schnell loswerden.

00:07:11: Kurz bevor die Türen schließen, Müll reinwerfen und schon fährt das Problem davon.

00:07:16: Nicht trennen.

00:07:17: Einfach alles in eine Tonne schmeißen.

00:07:19: Plastik, Biomüll, alte Matratze, völlig egal.

00:07:22: So unterstützt du aktiv das inoffiziellen Rattenförderungsprogramm der Stadt.

00:07:26: Nummer

00:07:26: eins DIY-Abfallwirtschaftsbetrieb.

00:07:30: Einfach ein Zimmer zu Hause zu einer industriellen Müllverarbeitungsstätte umbauen.

00:07:34: Mit einer eigenen Schrottpresse und Verbrennungsanlage ist der Weg zu Müllenzorgen am kürzesten.

00:07:39: Und sieht auch entkuhl aus.

00:07:50: Marsch, jetzt haben wir schon wieder

00:07:52: das halbe Katerfrühstück

00:07:54: verpasst.

00:07:54: Das Katerfrühstück.

00:07:56: Samstags von elf bis

00:08:01: eins auf M.V.

00:08:07: Ups, verlesen.

00:08:08: Ah, naja, egal.

00:08:10: Ich liebe die Liebe und ich liebe Hochzeiten.

00:08:13: Ich auch.

00:08:14: Mich lädt aber niemand ein.

00:08:16: So wie Anna.

00:08:16: Und... zu.

00:08:19: Oh, perfekt.

00:08:20: Das kletzt jetzt ja fantastisch.

00:08:22: Aber wann zieh ich das an?

00:08:24: Im Urlaub?

00:08:24: Nee, dafür ist es zu schick.

00:08:26: Zur Beerdigung vom Schorsch.

00:08:28: Ah, nee, der... Der lebt ja noch.

00:08:29: Ah, ich hab's.

00:08:31: Eine Hochzeit.

00:08:32: Ja, klar.

00:08:33: Das wär perfekt.

00:08:34: Aber ich bin ja erst mal auf keiner eingeladen.

00:08:37: Mist.

00:08:38: Oh mein Gott, was ist denn jetzt los?

00:08:42: Wer sind sie?

00:08:43: Was machen sie in meiner Umkleide?

00:08:45: Hallo, hier ist die gute Fee.

00:08:47: Spaß.

00:08:48: Ich bin Mary-Michel.

00:08:49: Hochzeitsplanerin und Expertin in Sachen Wedding.

00:08:52: Ein Taubchen hat mir gezwitscherst, dass du auf eine Hochzeit willst.

00:08:55: Ich bin zwar kein Wann, aber hier sind ungefragt.

00:08:58: fünf Tips wie das klappt.

00:09:00: Nummer eins.

00:09:01: Überrede deine Freundin zum Heiraten.

00:09:03: Das wird erst mal nichts.

00:09:04: So nicht zum Beispiel das Date von meinem Kumpel Alex letzte Woche.

00:09:08: Das

00:09:08: ist eher so

00:09:09: Punkrock.

00:09:12: Oh mein Gott,

00:09:13: ich höre mir auch gerne Punkrock

00:09:16: an.

00:09:17: Ouch, aber kein Problem.

00:09:19: Nummer zwei, Bild in Invitation als Verwandte.

00:09:22: Seid diese nervige Angehörige.

00:09:24: Ja, wann ist es denn bei euch endlich so weit?

00:09:28: Der Druck wird irgendwann so hoch sein, dass sie endlich Einladungen rausschicken.

00:09:32: Nee, meine Mutter ist diese Tante.

00:09:34: Das hat bisher aber noch nie geklappt.

00:09:37: Dante Gina, ich bin fünfzehn.

00:09:40: Oh, na ja, Nummer drei, den Kreis ausweiten.

00:09:43: Heiratet in nächster Zeit vielleicht eine Kollegin, der Friseur einer Nachbarin, der Kumpel von deinem Cousin?

00:09:48: Lade dich selbst ein.

00:09:50: Hey, schöner Ring, bist du verlobt?

00:09:52: Ach, du heiratest?

00:09:54: Schön, also ich liebe ja Hochzeiten.

00:09:57: Wann denn?

00:09:58: Im Juni?

00:09:59: Toll, an welchem Tag denn genau?

00:10:01: Ah, ja, da habe ich noch nichts vor.

00:10:02: Wo muss ich denn da hin?

00:10:03: Voll lieb, danke für die Einladung.

00:10:06: Nee, also das kann ich nicht.

00:10:08: Wirklich nicht.

00:10:09: Memmel.

00:10:09: Was?

00:10:10: Nichts, Schätzchen.

00:10:10: Naja, dann Nummer vier.

00:10:12: Zäune sind nur stacheldratige Chancen.

00:10:14: Da kann man doch easy drüber klettern.

00:10:16: Dann gehst du halt unangeladen auf eine Hochzeit.

00:10:18: Who cares?

00:10:19: Ja, aber dann geht ja mein Kleid kaputt.

00:10:22: Stimmt.

00:10:22: Dann halt der mit derforische Zaun.

00:10:24: Nummer fünf.

00:10:25: Schleich dich ein.

00:10:25: Tu so, als würdest du dazu gehören.

00:10:27: Vielleicht eine Unifreundin, der braut.

00:10:29: Du kannst dir wirklich alles ausdenken.

00:10:30: Du musst dich halt nur vom Brautpaar fernhalten.

00:10:33: Guten Tag, mein Name ist Charles.

00:10:35: Nun machen sie sich doch nicht lächerlich.

00:10:37: Charles ist schon seit zwanzig

00:10:38: Jahren tot.

00:10:40: Das ist doch komplett aus dem Kontext gerissen.

00:10:42: Aber gut, dann Nummer sechs.

00:10:43: Meld dich bei paar Dating-Apps an und frag deine Mädchen einfach direkt, ob sie in nächster Zeit zu einer Hochzeit eingeladen sind.

00:10:49: Oh, und ob sie ein Plus-Eins haben.

00:10:51: Wenn nicht, dann ciao, kakao.

00:10:52: Ich bin seit dem Mad Eagle Vorfall auf allen Dating-Apps.

00:10:56: ...besperrt.

00:10:57: Was?

00:10:57: Ähm, okay.

00:10:58: Wann?

00:10:58: Nummer sieben?

00:10:59: Finde heraus, wer in nächster Zeit bei Locations in der Nähe heiratet und freunde dich mit dem Paar an.

00:11:04: Das heißt, ich habe vier Tage, um dich zu meiner besten Freundin zu machen und zu meiner Braut-Jungfe.

00:11:10: Oder Nummer acht, stelle dich als Band vor, die jemand dem Paar geschenkt hat.

00:11:13: Das ist keine gute Idee.

00:11:14: Love is in the air.

00:11:16: Every bell.

00:11:18: Love is in the air.

00:11:20: Ja, meine Presse dann lass es halt bleiben, klingt eh so, als würde ich keiner dabei haben.

00:11:25: Versteck halt einen Mitbewohner, die Kondome, kannst du mal mal zuschauen, wie der bald mit seiner Freundin verlobt ist und seinen Eltern erklärt, dass das Kind echt viel zu früh geboren ist.

00:11:33: Sechs Monate nach der Hochzeit.

00:11:34: Komisch, aber so kräftig.

00:11:36: Da hast du dann deine Hochzeit und das alles nur wegen dem Kleid.

00:11:39: Ich hasse Hochzeiten.

00:11:40: Alles patriarchale Scheiße.

00:11:42: M.V.V.

00:11:44: Das

00:11:44: M steht für ein Film mit Botschaft.

00:11:47: Heiraten Sie nie.

00:11:49: Soll ich so eigentlich lege auf Instagram?

00:11:51: Nee.

00:11:52: Da war letztens Thomas Müller.

00:11:54: Oh nee, nicht schon wieder Thomas Müller.

00:11:55: Ich schwöre, der ist

00:11:56: überall.

00:11:58: Fakt, die machen gleich schon zu.

00:11:59: Fünfundvierzig.

00:12:01: Ich brauche nicht viel, das geht easy.

00:12:03: Warum stellen die solche Aufstelle eigentlich immer mitten in den Weg?

00:12:06: Der kauft so einen Scheiß.

00:12:07: Oh ja, einfach Thomas Müller.

00:12:09: Ja egal, viel zu teuer.

00:12:10: Also Salat.

00:12:12: Tomaten, Nüsse, Nüsse.

00:12:14: Wo sind Nüsse?

00:12:15: Wahrscheinlich hier.

00:12:16: Präsentiert von Thomas Müller.

00:12:18: Einfach schon wieder.

00:12:19: Na ja, dann noch veganes Hack.

00:12:21: Als ob er da auch drauf ist.

00:12:23: Hä?

00:12:23: Bist du dumm?

00:12:24: Ja, ich komm.

00:12:26: Ja, sorry.

00:12:28: Fuck,

00:12:29: Klopapier.

00:12:30: Ich bin gleich wieder da.

00:12:31: Ich hab was vergessen.

00:12:31: Sorry.

00:12:33: Thomas Müller Klopapier.

00:12:35: What the fuck?

00:12:35: Seit wann machen Leute Werbung für scheiß Klopapier mit einem Pubaufsteller in Lebensgröße?

00:12:40: Der Land schließt.

00:12:42: Kommen Sie bitte zur

00:12:43: Kasse.

00:12:43: Ja, ich komme.

00:12:44: Sorry, ich habe was vergessen.

00:12:45: Ja,

00:12:45: wir müssen auch irgendwann Schluss machen.

00:12:47: Ich

00:12:47: gehe sonst eigentlich auch nicht so spät einkaufen.

00:12:49: Das tut mir voll leid, dass jetzt warten mussten, Frau.

00:12:52: T-Punkt Müller.

00:12:53: Das ist jetzt ein Scherz, oder?

00:12:54: Bitte?

00:12:55: Ja, Sie wollen mich da verappen.

00:12:57: Überall Thomas Müller.

00:12:58: Ich habe es mir bei den Nüssen schon gedacht.

00:13:02: Schönen Abend.

00:13:03: Das kann doch nicht sein, als ob Thomas Müller über alles.

00:13:05: Ich packe es nicht.

00:13:07: Das muss ich mir einwählen.

00:13:09: Ganz ruhig, ganz ruhig.

00:13:11: Musik.

00:13:12: Und als nächstes für euch, my heart will go on von Thomas Müller.

00:13:15: What the fuck?

00:13:16: What the fuck?

00:13:16: Ich packe es nicht.

00:13:17: Ich muss hier raus.

00:13:18: Was soll die Scheiße?

00:13:21: Wahrscheinlich ein Ufo, oder?

00:13:22: Das hat noch gefehlt.

00:13:24: Mhm, okay.

00:13:25: Wie mich hoch war.

00:13:26: Warum nicht?

00:13:27: Der große Anführer wird entscheiden, ob du leben wirst.

00:13:30: Perfekt, der große Anführer.

00:13:32: Thomas Müller!

00:13:34: M. fourneunzigfünf.

00:13:35: Ja, Sie lachen jetzt hier.

00:13:37: Ja, Sie haben natürlich gelacht.

00:13:38: Wir

00:13:38: machen anders.

00:13:40: Skaterfrühstück.

00:13:41: Der gute Morgen auf M. fourneunzigfünf.

00:13:44: Ich will doch nur spielen.

00:13:47: Was spielen wir denn?

00:13:49: Ja, was spielen wir denn?

00:13:51: Hallo!

00:13:52: Hallo, Basti.

00:13:53: Hallo.

00:13:54: Basti,

00:13:55: wie geht's dir denn?

00:13:56: Bist

00:13:56: du ausgeschlafen?

00:13:57: Ich bin gar nicht

00:13:58: ausgeschlafen.

00:14:00: So, fuh, ja.

00:14:01: Nee, aber

00:14:02: ich bin gut gelaunt.

00:14:03: Und ihr?

00:14:03: Juhu!

00:14:04: Ja,

00:14:04: wir natürlich auch.

00:14:05: Wir

00:14:06: sind super drauf, weil wir so gut gelaunt

00:14:07: sind.

00:14:07: Wir sind so gut raus zu spielen.

00:14:09: Juhu!

00:14:09: Mein linkes Ausgrett kaputt gegangen.

00:14:11: Na ja,

00:14:12: egal.

00:14:13: Ähm, schlecht.

00:14:16: Ja, wir spielen was ganz Kreatives heute.

00:14:19: Und zwar das ABC-Spiel.

00:14:21: Joho!

00:14:21: Ich liebe das ABC-Spiel.

00:14:23: Kennst du das ABC-Spiel, Marlene?

00:14:25: Ja, ich bin sehr leider.

00:14:27: Das ABC-Spiel geht so, wir erzählen eine Geschichte.

00:14:30: Und jeder von uns erzählt ein Wort.

00:14:32: Und das Wort muss immer mit dem Anfangsbuchstaben beginnen.

00:14:36: Der nächste Buchstabe im Alphabet ist, das heißt, es geht mit A los.

00:14:39: Das erste Mal, das

00:14:40: ist A. Und dann

00:14:41: das ... Genau.

00:14:43: Ja, genau, so nicht.

00:14:45: Aber ... Äh, ich, ähm ... gebt dies mal noch ein Thema vor.

00:14:50: Okay,

00:14:50: okay, oha.

00:14:51: Ich

00:14:51: will Minecraft spielen.

00:14:52: Und das Thema ist Minecraft.

00:14:54: Habt ihr Minecraft?

00:14:54: Habt ihr schon mal Minecraft

00:14:55: gespielt?

00:14:56: Ja, natürlich.

00:14:57: Cool.

00:14:57: Ähm, wer will anfangen?

00:14:59: Ähm, okay.

00:15:00: Die jüngste Person, du,

00:15:02: oder?

00:15:02: Ja, Scheiße.

00:15:03: Malin, it legs.

00:15:04: Weißt du, was der Anfangsbuchstabe vom FB ist?

00:15:07: Warte, warte, lass mich nachdenken.

00:15:09: Okay, ich glaub, ich hab's.

00:15:10: Okay.

00:15:11: Ähm ...

00:15:16: Als Branden

00:15:20: Als Branden

00:15:23: Als Branden.

00:15:25: Als Branden Computer spielte

00:15:31: Stopp.

00:15:32: Als Branden Computer durchsuchte.

00:15:38: Als Branden Computer durchsuchte erarbeitete.

00:15:44: Als Branden Computer erarbeitete.

00:15:47: Nein, stop.

00:15:48: Du suchte, erarbeitete, äh, Finn?

00:15:58: Jo.

00:16:01: Ja, okay, Marlene.

00:16:02: It's your turn.

00:16:02: Oh mein Gott, ich hab schon fast verkackt.

00:16:04: Als Brandon Computer durch suchte, erarbeitete, Finn, N, Wattel, A, B, C,

00:16:14: D, E, F. G.

00:16:17: Erarbeitete.

00:16:17: Finn, Große.

00:16:20: Als Brandon Computer durch suchte, erarbeitete Finn, Große...

00:16:29: Hummeln!

00:16:31: Hummeln gibt's nicht in Minecraft.

00:16:32: Doch,

00:16:33: die so was

00:16:33: zu sehnen.

00:16:34: Nein, es gibt nur Bienen.

00:16:35: Findest du es raus?

00:16:36: Nee,

00:16:37: ich warte.

00:16:38: Okay, dann Häuser.

00:16:40: Als Brandon computerdurchsuchte erarbeitete Finn große Häuser im...

00:16:50: Als Brandon computerdurchsuchte erarbeitete Finn große Häuser im...

00:16:59: Oh, ich hab jetzt ein großes Algae.

00:17:00: Ähm, im

00:17:01: Dschungel?

00:17:01: Oh!

00:17:04: In Dschungel, im Dschungel, im Dschungel.

00:17:08: Sorry, da

00:17:10: war ... Ich musste immer auch grad ran denken.

00:17:14: Im Dschungel.

00:17:15: Okay, als Branden.

00:17:16: Äh, als Branden.

00:17:19: Computer.

00:17:20: Durchsuchter.

00:17:21: Erarbeitete.

00:17:21: Finn.

00:17:22: Große Häuser.

00:17:23: Im

00:17:24: Dschungel.

00:17:24: H-I-J-K.

00:17:25: Wir

00:17:26: können einen Punkt machen.

00:17:27: Punkt,

00:17:28: okay.

00:17:29: Äh,

00:17:31: gibt's Kaka, du bist bei Minecraft sein.

00:17:33: Hast du jemals Minecraft gespielt?

00:17:35: Ja, gibt's doch diese Papageien.

00:17:36: Ja,

00:17:36: sagst du grad selber, ne?

00:17:38: Ja, aber die eine Papagei schaut aus wie ein Kaka, du.

00:17:40: Ähm, okay.

00:17:40: Äh,

00:17:40: hässlich.

00:17:41: Äh, äh, äh, äh, äh, äh, äh, äh, äh, äh, äh, äh, äh, äh, äh, äh,

00:17:42: äh,

00:17:43: äh, äh, äh, äh, äh, äh, äh, äh, äh, äh, äh, äh,

00:17:48: äh, äh, äh, äh, äh,

00:17:50: äh, äh, äh, äh,

00:17:53: äh, äh, äh, äh, äh, äh, äh,

00:17:55: äh, äh, äh, äh, äh, äh.

00:17:57: Wir können beim Punkt

00:17:58: ... Nee, beim Punkt können wir den neuen Satz.

00:18:01: Okay.

00:18:01: Genau, als Sprinten, das und das.

00:18:03: Genau, Klaus-Trophobie ... Oder Klaus-Trophobische.

00:18:07: Klaus-Trophobische.

00:18:08: Klaus-Trophobische.

00:18:13: Äh ... Klaus-Trophobische.

00:18:19: Äh ... Herr Gitz.

00:18:21: Vier.

00:18:23: Drei.

00:18:24: Irgendwas sagen.

00:18:25: Klaus-Trophobische.

00:18:26: Drei.

00:18:29: Drei.

00:18:29: Drei.

00:18:31: Was?

00:18:34: Krittisch,

00:18:35: kritisch.

00:18:37: Ich gebe jetzt noch mal eine Schloss, ein anderes Wort zu nehmen.

00:18:40: Oder knallst

00:18:41: du klaustrophorisch?

00:18:41: Ich sag, was die ist.

00:18:42: Klaustropho... Nee, ich hab überlegt, was für ein Traum es gibt.

00:18:47: Es gibt einen Lama.

00:18:49: Ja.

00:18:51: Aber was sind klaustrophorische Lamas?

00:18:53: Okay, klaustrophorische Lamas.

00:18:55: Ähm, klaustrophorische Lamas.

00:18:58: Maschieren.

00:18:59: Klaustrophobische Lamas, marschieren, nach.

00:19:02: Bin ich noch dabei?

00:19:04: Klaustrophobische Lamas, marschieren, nach.

00:19:08: Oben.

00:19:10: Leider,

00:19:11: nach oben.

00:19:11: Klaustrophobische Lamas, marschieren, nach oben.

00:19:15: K-L, warte.

00:19:18: M-N-O-P, nach oben.

00:19:22: Punkt.

00:19:24: Okay, wir haben ab jetzt einen Dreißig-Kunden-Linus.

00:19:26: Okay, Dreißig-Kunden, ja.

00:19:27: Also.

00:19:28: Primär.

00:19:30: Klaustrophobische Lamas.

00:19:32: Steigen nach oben.

00:19:33: Stopp?

00:19:35: Stopp.

00:19:36: Punkt.

00:19:36: Du hast...

00:19:37: Kruzzi.

00:19:38: Da war kein Steigen drin.

00:19:40: Ja, sorry.

00:19:41: Schere.

00:19:41: Klaustrophobische Lamas.

00:19:45: Klaustrophobische Lamas.

00:19:46: Ja.

00:19:48: Marschieren nach oben.

00:19:51: Drei.

00:19:51: Drei.

00:19:52: Drei.

00:19:52: Drei.

00:19:52: Drei.

00:19:52: Drei.

00:19:52: Drei.

00:19:53: Drei.

00:19:53: Drei.

00:19:53: Drei.

00:19:53: Drei.

00:19:53: Drei.

00:19:54: Drei.

00:19:54: Drei.

00:19:54: Drei.

00:19:54: Drei.

00:19:55: Drei.

00:19:55: Drei.

00:19:55: Drei.

00:19:55: Drei.

00:19:55: Drei.

00:19:55: Drei.

00:19:56: Drei.

00:19:56: Drei.

00:19:56: Drei.

00:19:56: Drei.

00:19:56: Drei.

00:19:57: Drei.

00:19:57: Drei.

00:19:58: Drei.

00:19:58: Drei.

00:19:58: Drei.

00:19:58: Drei.

00:19:58: Drei.

00:19:59: Drei.

00:19:59: Drei.

00:19:59: Drei.

00:19:59: Drei.

00:20:00: Drei.

00:20:00: Drei.

00:20:00: Keine Ahnung.

00:20:01: Es war primär.

00:20:04: Ah, marschieren war es gern.

00:20:06: Na

00:20:06: ja, okay.

00:20:06: Wow, Marlene hat gewonnen, Marlene

00:20:08: hat gewonnen.

00:20:09: Herzlichen Glückwunsch, Taran.

00:20:10: Ja.

00:20:11: Taran, sag mal, egal.

00:20:12: Ja, Passi, auch danke dafür, dass du da warst und dieses fantastische Spiel gespielt hast.

00:20:19: Wir sind eigentlich schon am Ende.

00:20:20: Ja, leider.

00:20:21: Aber Marlene, mir ist jetzt total warm durch dieses wohltunde Katerfuß, gar nicht mehr kalt.

00:20:26: Wie geht's dir?

00:20:27: Mir auch, mir ist wirklich auch von innen einfach so herzlich warm geworden.

00:20:31: Schä ist.

00:20:31: Und was auch schä ist, das waren die Leute, die uns heute geholfen haben.

00:20:37: Ganz großes Dankeschön an Bastian Heber, der uns hier im Studio unterstützt hat.

00:20:42: An

00:20:43: Stella Schmidt.

00:20:45: Find Weber.

00:20:46: Annika Frank.

00:20:47: Simon Leidel.

00:20:48: Marlene Schinkel.

00:20:49: Anna Wörndl.

00:20:50: Bastian Hieber, auch noch mal der ganz tolle Mensch ist.

00:20:54: Auch an die Sendeleitung.

00:20:57: Da ist auch Bastian Hieber.

00:20:58: Er ist überall.

00:20:58: Der ist überall.

00:21:00: Und auch...

00:21:01: Anna Wörndel.

00:21:02: Ja, und wir bedanken uns auch ganz recht herzlich bei euch, dass ihr da wart, hier im Katerfrühstück auf

00:21:14: M.